Forex trading in urdu video żarty

Postanowiłem napisać 10 najlepszych żartów, o których słyszałem, o handlu lub o handlu forex. Mam nadzieję, że będziecie się podobać jak ja. 1) Rynki mogą być złe, ale spałem jak dziecko, co godzinę obudziłem się i płakałem. 2) Operator Forex wchodzi do pizzerii, aby zamówić pizzę. Tam kelner pyta go: WAITER. Powinienem wyciąć na cztery kawałki lub sześć sztuk Trader. Teraz jestem głodny. Lepiej wyciąć na sześć kawałków 3) Rynki są szalone, za każdym razem jeden facet kupuje, drugi sprzedaje i obaj uważają, że zarobią pieniądze. 4) Ekonomista jest ekspertem, który będzie wiedział jutro, dlaczego uważa, że ​​przewidzieć wczoraj, nie zdarzył się dzisiaj. 5) Jeśli możesz liczyć pieniądze, nie masz miliarda dolarów. 6) Prawdziwą miarą bogactwa jest to, jak warto być, po tym, jak utracisz wszystkie swoje pieniądze. 7) Forex Manager pieniędzy idzie na ulicę i bardzo miła młoda dama zapyta go: Pani: Drogi panie, robię ankietę, czy mogę zadać proste pytanie Menedżer: Oczywiście możesz. Pani: Jaki jest Twój średni dochód Manager: Moje średnie dochody to około 200 000. Lady: Przykro mi, myślałem, że masz miesięczne dochody. Kierownik: Przykro mi, myślałem dayli. 8) Forex trader. Czym jest milion lat lubi Boga: jak jedna sekunda. Forex trader: Co to jest milion dolarów jak do Boga: jak jeden grosz. Forex trader: Czy mogę mieć penny Boga: tylko sekundę 9) Theres chirurg, architekt i ekonomista. Chirurg powiedział: "Słuchaj", były najważniejsze. Bogowie chirurgowi, ponieważ pierwszą rzeczą, jaką Bóg zrobił, było wydobycie Ewy z żebra Adama. Architekt powiedział: Nie, poczekaj, Bóg jest architektem. Bóg stworzył świat w siedem dni z chaosu. Ekonomista uśmiechnął się, a kto zrobił chaos 10) października. Jest to jeden z najbardziej groźnych miesięcy, w których można spekulować akcje. Inne to lipiec, styczeń, wrzesień, kwiecień, listopad, maj, marzec, czerwiec, grudzień, sierpień i luty. Myślę, że wszystkie te żarty są najlepsze na temat handlu, każdy żart nie tylko dla zabawy, ale o to, bo są ukryte tajemnice handlowe. Jeśli znasz inny żart, możesz podzielić się z nami, pisząc swój własny list z żartami lub napisz go do sekcji komentarza. Dla mnie jest najlepszy z najlepszego żartu numer jeden. Forex Signal, Forex Signals Advice Istnieje wiele Forex pokazuje dostawców tam. Nowych podmiotów gospodarczych Forex powinny być leżące u podstaw myślenia o przekroczeniu, jak dla wiarygodnego Forex prowadzi do dostawcy. Czy istnieje jakiś wiarygodny Forex wskazujący dostawcy Pełny artykuł Inside Odkryj, jak każdy, w tym, że możesz zarobić dobre dochody z handlu Forex Szkolenie Forex ma kluczowe znaczenie w tym typie sposobu na usunięcie błędów i rozpocząć budowę większej liczby pieniędzy. Szkolenie Forex jest kluczowe, aby stać się handlowcem odczuwalnym. Pełna historia wewnątrz Dlaczego warto zarabiać na forex Jesteś pretekstem słyszysz dobrze o sposobach zapewnienia budowy rezydencji i obecnie można zidentyfikować 99 tych rodzajów argumentów są albo fałszywe lub oszustwa. Czy istnieje jakakolwiek uzasadniona gospodarka, która może szczególnie błogosławić W pełni historię Wszędzie Dowiedz się Forex Trading Prawie wszystkie interweb sprzedających trzymać się wiadomości o handlu forex lub handlu online pieniądza, jak to czasami się odnosi i wiele jest dziwne prawo o tym, jak proces handlu forex funkcji i na które właściwości można podjąć decyzję o handlu forex. Pełna historia Wydarzenie: PKB Okres: czwarta kwartał Poprzednia analiza: 0.4 qq 1.7 rr Prognoza: 0.4 qq 1.7 rr Rzeczywiste czytanie: wskaźnik ogólnego wzrostu w strefie euro. Silny wzrost PKB oznacza wzrost aktywności gospodarczej, a tym samym wysoki popyt na waluty. Wzrost gospodarczy budzi obawy o presję inflacyjną, co generalnie skłania władze monetarne do podwyższenia stóp procentowych. Oznacza to, że pozytywne odczyty PKB są zazwyczaj korzystne dla danej waluty, podczas gdy ujemne odczyty są nieprzyjemne. Ze względu na niedostateczność tego sprawozdania i dlatego, że dane dotyczące składników PKB są dostępne wcześniej, faktyczna wielkość PKB jest zazwyczaj przewidywana. Jednak biorąc pod uwagę jego ogólne znaczenie, PKB ma tendencję do przemieszczania rynku po zwolnieniu, działając w celu potwierdzenia lub spowolnienia oczekiwań ekonomicznych. Silny wzrost PKB sygnalizuje podwyższony poziom aktywności, który jest ogólnie związany z zdrową gospodarką. Jednakże ekspansja gospodarcza budzi obawy o presję inflacyjną, co może prowadzić do zaostrzenia polityki pieniężnej. Nagłówek PKB to roczna stopa wzrostu procentowego. Technicznie Produkt Krajowy Brutto jest obliczany w następujący sposób: PKB C I G (EX IM) gdzie prywatne spożycie C I inwestycje prywatne G wydatki rządowe EX eksport towarów i usług IM import towarów i usług Notatka techniczna. PKB to łączna wartość rynkowa towarów i usług wytwarzanych w strefie euro w danym okresie po potrąceniu kosztów towarów i usług wykorzystywanych w procesie produkcji. W związku z tym PKB wyklucza towary i usługi pośrednie i tylko ocenia końcowe agregaty. Wydarzenie: Bilans handlowy Okres: Jan Poprzednie czytanie: -44.3bln Prognoza: Aktualne czytanie: Bilans handlowy kraju odzwierciedla różnicę między eksportem a importem towarów i usług. Bilans handlowy jest jednym z największych elementów bilansu płatniczego, dając cenny wgląd w naciski na waluty kraju. Nadwyżki i niedobory Dodatni bilans handlowy (nadwyżka) wskazuje, że eksport jest większy niż import. Gdy import przekracza eksport, kraj ten doświadcza deficytu handlowego. Ponieważ obce towary są zazwyczaj kupowane przy użyciu obcej waluty, deficyty handlowe zwykle odzwierciedlają wyciek pieniędzy z kraju. Takie odpływy walutowe mogą prowadzić do naturalnej deprecjacji, chyba że przeciwdziała ona porównywalnym napływowi kapitału (napływ w formie inwestycji, BIZ - w przypadku cudzoziemców inwestujących na rynkach lokalnych, obligacji lub nieruchomości). Na minimalnym poziomie deficyt zasadniczo odważa wartość waluty. Ramifications of Trade Bilans na Rynkach Istnieje szereg czynników, które zmniejszają wpływ na rynek Bilansu Handlowego po natychmiastowym uwolnieniu. Sprawozdanie nie jest bardzo trafne, przyjdzie trochę czasu po okresie sprawozdawczym. Zwykle przewiduje się również rozwój w wielu elementach liczbowych. Wreszcie, ponieważ sprawozdanie odzwierciedla dane dotyczące konkretnego miesiąca lub kwartału sprawozdawczego, wszelkie znaczące zmiany w bilansie handlowym powinny być w danym momencie odczuwalne już w tym okresie - a nie podczas udostępniania danych. Jednak ze względu na ogólne znaczenie danych z bilansu handlowego w prognozowanych tendencjach na rynku walutowym, wersja ta była historycznie jednym z najważniejszych raportów z każdego kraju. - Johnny, jeśli miałeś 5 i poprosiłeś ojca o 3 więcej, ile masz dolarów, miałbym pięć dolarów. - Nie znasz twojej arytmetyki, Johnny. - Nie znasz mojego ojca, pani Mutch. Kobieta czyści szuflady szafek z mężem, kiedy znalazła 3 piłeczki do golfa i pudełko z 2000 w tym. Czekała, aż wróci do domu z pola golfowego, by zapytać, dlaczego te rzeczy ukryte są w jego szafce. Mąż powiedział mi przykro, że to ukryłem przed tobą, ale prawda jest zawsze za każdym razem, kiedy oszukałem cię przez ostatnie trzydzieści lat kładę piłeczkę w szufladzie. Żona była bardzo zdenerwowana w pierwszej kolejności, ale po pomyśleniu o tym powiedziano mi, że trzy razy w ciągu 30 lat naprawdę nie jest tak źle, że przy okazji, jaka jest 2000 w szufladzie. Mąż odpowiadał na pytanie Dobrze, za każdym razem, gdy dotarłem do kilkunastu piłek, które sprzedałem. Pieniądze mogą kupić dom. Ale nie pieniądze domowe mogą kupić łóżko. Ale nie Sleep Money może kupić zegar. Ale nie czas Pieniądze mogą kupić książkę. Ale nie Knowledge Money można kupić Medicine. Ale nie Zdrowie Pieniądze mogą cię kupić Sex. Ale nie Love Einstein umiera i idzie do nieba tylko po to, aby poinformować, że jego pokój nie jest jeszcze gotowy. Mam nadzieję, że nie będziesz mieć nic przeciwko oczekiwaniu w akademiku. Bardzo nam przykro, ale najlepiej, co możemy zrobić, a będziesz musiał dzielić pokój z innymi, gdy jest powiedziano mu przez portiera. Einstein mówi, że wcale nie jest to żaden problem i że nie ma tak wielkiego zamieszania. Więc bramkarz prowadzi go do sypialni. Wchodzą i Albert jest wprowadzony do wszystkich obecnych mieszkańców. Zobaczcie, oto twój pierwszy przyjaciel pokoju. Ma IQ 180 pytań. Dlaczego to cudownie mówi Albert. możemy omówić mathematicsquot quotAnd oto twój drugi pokój mate. Jego IQ to 150quot quotWhy thats wonderfulquot mówi Albert. Możemy dyskutować na temat fizyki i tu jest twój trzeci pokój. Jego IQ to 100 kwot To cudowne Możemy dyskutować o najnowszych spektaklach w theaterquot Właśnie wtedy inny człowiek wychodzi, by złapać rękę Albertsa i potrząsnąć nią. Jestem moim ostatnim partnerem w pokoju i przykro mi, ale mój IQ to tylko 80. czat Albert uśmiecha się do niego i mówi, quotSo, gdzie uważasz, że stopy procentowe są kierowane Student i profesor ekonomii. Student zapytał profesora ekonomii: - Jaka jest różnica między socjalizmem a kapitalizmem Profesor odpowiedział: - kapitalizm jest wyzyskiem ludzi przez ludzi Student: - i socjalizm Profesor: - oczywiście odwrotnie. Dlaczego ostrygi donrsquot dają do charytatywności Ponieważ Larry jest skorupiak, Larry wraca do domu późną noc, a jego żona, Linda, mówi: "Gdzieś w piekle zapytałeś Larry'ego, czy nie ma tatuażu." Chwila tatuaża, że ​​zmarszczyła brwi. - Jakiego rodzaju tatuaż dostałeś? Dostałem stu dolarów na moje prywatne rzeczy - powiedział dumnie. - Cóż, do cholery, jak sądzisz, zapytała, kręcąc głową z pogardą. Dlaczego na ziemi księgowy dostanie sto dolarów, wytatuowany na jego privatesquot quotell, jeden, lubię oglądać moje pieniądze rośnie. Dwa, raz na jakiś czas lubię bawić się swoimi pieniędzmi. Trzy, lubię, jak pieniądze czują się w mojej dłoni. I wreszcie zamiast wychodzić na zakupy, możesz tu zostać w domu i rozdmuchać sto dolców za każdym razem, gdy chcesz. Znacznie bank jest miejscem, które pożyczy Ci pieniędzy, jeśli udowodni, że nie potrzebujesz tego. Bob Hope. Piękna kobieta weszła do baru i usiadła obok prawnika. "Litter, kochanie," powiedziała, nazywając się 50, ja robię absolutnie wszystko, czego chcesz. "Prawnik wyciągnęła pięćdziesiąt dolarów z portfela i powiedziała, cytując mój dom". Włoski biznesmen na jego łożu zwanym jego dobrym przyjacielem i powiedział: ldquoLuigi, chcę obiecaj mi, że kiedy będę umierać, zostaniesz krematorami. rdquo jego przyjaciel zapytał, ldquodo chcesz, żebym to zrobił z twoim ashesrdquo Biznesmen powiedział: ldquoJust umieścił je w kopercie i wyśle ​​do IRShellipanda napisz na kopercie, lsquoJesteś everything. rsquordquo Znaczenie. potencjalnie i realistycznie. Chłopiec podszedł do swego ojca i zapytał go: "Jaka jest różnica między potencjalnie a realistycznie". Ojciec pomyślał przez chwilę, a potem odpowiedział: "zapytaj pytaj matkę, czy spałaby z Bradem Pittem za milion dolarów. Potem poproś swoją siostrę, czy spać z Bradem Pittem za miliony dolarów, a następnie poproś swojego brata, czy pojedziesz ze Bradem Pittem za milion dolarów. Wracaj i powiedz mi, czego się nauczyć od tego. Chłopiec podszedł do matki i spytał: "Chcesz spać z Bradem Pittem za milion dolarów?" Matka odparła: "Oczywiście, czy naprawdę moglibyśmy wykorzystać te pieniądze, aby naprawić dom i posyłaj dzieci do świetnej uczelni. Chłopiec pojechał do siostry i spytał: "Chcesz spać z Bradem Pittem za milion dolarów?" Dziewczyna odpowiedziała: "Och, dobre niebo, kocham Brada Pitta i spałbym z nim w mgnieniu oka. Czy jesteś nutą? Chłopiec pojechał do brata i spytał: "Czy śpisz z Bradem Pittem za milion dolarów?", Odpowiedział brat. "Wiesz, ile milion dolarów by kupić" Chłopiec zastanowił się nad odpowiedziami na kilka dni, a potem wrócił do swojego taty. Ojciec zapytał go: "Czy zdajesz sobie sprawę z różnicy między potencjalnie a realistycznie" Chotkiem odpowiedział: "Cytaty, Potencjalnie ty i ja siedzimy na trzech milionach dolarów, ale realistycznie żyliśmy z dwoma haczyńcami i przyszłym kongresmanem. robić tyle hałasu - bo pieniądze mówią. McDonalds właśnie dodał inny element do jego 1 wartościowego menu. Citigroup Stock Logika ekonomisty. W Alpach wspinała się grupa ekonomistów. Po kilku godzinach stały się beznadziejnie zagubione. Jedna z nich przez pewien czas badała mapę, obracając ją w górę iw dół, obserwując odległe punkty orientacyjne, konsultując swój kompas, a na końcu słońce. Wreszcie powiedział: "OK, widzę, że ta wielka góra tam jest" Tak, odpowiedziała inni gorliwie. Cóż, według mapy, stały na szczycie. Kaznodzieja wszedł do kościoła i modlił się do Boga. Kiedy modlił się, zapytał Boga, jak długo masz 10 milionów lat, abyś odpowiedział, że Bóg odpowiedział, na sekundę sekundy. Następnego dnia kaznodzieja zapytał Boga, jak to jest, ile wynosi 10 milionów dolarów, a Bóg odpowiedział: "Pieniądze". Wreszcie następnego dnia kaznodzieja zapytał Boga, do Boga, czy mogę mieć jeden z penniesquot? I Bóg odpowiedział: czekaj tylko chwilę. Handel online jest po prostu świetny. Uważam, że rzeczywiście przyspiesza. Teraz dostaję moje wezwania do depozytu zabezpieczającego 5 razy szybciej niż przed Człowiek idzie do banku w Nowym Jorku i mówi, że chce pożyczyć 2000 za trzy tygodnie. Urzędnik pożyczki pyta go, jakie ma zabezpieczenie. Człowiek mówi, że mam Rolls Royce - trzymaj go, dopóki nie zapłacisz kredytu - oto kluczy. quot Urzędnik pożyczki natychmiast ma samochód wjechał do banków parking podziemny dla bezpiecznego przechowywania, i daje człowiekowi 2000. Trzy tygodnie później mężczyzna wchodzi do banku, spłaca pożyczkę w wysokości 2,000, plus 10 odsetek i otrzymuje przywilej Rollsa Royce'a. Urzędnik pożyczki prosi go, pyta Sir, czy mogę zapytać, dlaczego ktoś, kto jeździ Rolls Royce, musi pożyczyć dwa tysiące dolarów. Człowiek odpowiedział, muszę jechać do Europy przez trzy tygodnie i gdzie indziej mogę przechowywać Rolls Royce przez długi czas na dziesięć dolarów klientów: zegarki zegarkowe są tak tanie. Tylko dwadzieścia dolarów Ile to kosztuje, aby je zdobyć Kupiec: "Kosztowało mi dwadzieścia dolarów, aby je zarobić".Jeżeli kosztuje dwadzieścia dolarów, aby zarobić te zegarki, a ty sprzedajesz je za dwadzieścia dolarów, gdzie zarobisz kwotę? Właściciel sklepu: "To pochodzi od naprawy ich." Ekonomista to ktoś, kto bogaty, wyjaśniając innym, dlaczego są biedni. Młody bankier zdecydował się na swój pierwszy krawiec. Więc pojechał do najlepszego krawca w mieście i zmierzył się na garnitur. Tydzień później pojechał do swojego pierwszego mieszkania. Włożył garnitur i wyglądał oszałamiająco, czuł, że w tym garniturze może prowadzić interesy. Kiedy zaczął się wyprzedzać lustro, pochylił się, położył ręce w kieszeniach i ku zaskoczeniu zauważył, że nie ma kieszeni. Wspomniał o tym krawem, który zapytał go: "Nie mów mi, że jesteś bankierem". Młody mężczyzna odpowiedział: "Cytaty, tak." To powiedział krawiec: "Ktokolwiek słyszał o bankierze z rękami własnymi kieszonkami" Q: Z obecnym zawirowaniami na rynku, whatrsquos najprostszym sposobem na mały majątek A: Zacznij od dużej. Widziałem bank, który powiedział, jeśli oferuje 24 Hour Banking. quot Ale ja didnrsquot wejść I didnrsquot mieć tyle czasu. Pewien policjant przyszedł na super-sprzedającego, żeby skoczyć z mostu i krzyknął: "Proszę, nie rób tego. Sprzedawca powiedział: "Dlaczego nie" i wyjaśnił swoje poglądy na temat drżącej gospodarki, spadku życia rodzinnego i polityki. Wkrótce potem obaj wyskoczyli. Brendon Francis Matka: Dlaczego po prostu połkniesz te pieniądze, które ci dałem Syn: Cóż, powiedziałeś, że to mój lunch na obiad, który Schneider zastosował do agencja finansowa za pracę, ale nie miał doświadczenia. Był tak intensywny, że menedżer dał mu trudne konto z obietnicą, że jeśli ją zebrał, zająłby pracę. W dwie godziny później Schneider wrócił z całą kwotą. - zapytał menedżer. "Jak to zrobiłeś?", odparł Schneider. I powiedziałem mu, jeśli nie zapłacił, id powiedzieć wszystkie inne jego wierzycieli, które nam zapłacił. Cztery razy rano wstaję i przeglądać listę Forbesa najbogatszych ludzi w Ameryce. Jeśli nie będzie tam, idę do pracy. - Robert Orben Pewnego wieczora Radca zobaczył Maxa na rękach i na kolanach. zapytałam. Szukam mojego dolara, rsquo Max odpowiedział. straciłem tę drogę. Więc dlaczego nie szukasz tego na tobie? Ponieważ światy są lepsze niż na świecie Gospodarka jest jedynym obszarem, w którym dwaj ludzie mogą otrzymać nagrodę Nobla za to, że mówił dokładnie coś przeciwnego. Ksiądz ogłosił swoim zgromadzeniom: mam dobrą nowinę i złe wieści. Dobra wiadomość to, że mamy wystarczająco dużo pieniędzy, aby zapłacić za nasz nowy program budowy. Zła wiadomość jest, nadal tam w kieszeni. Quot Księgowy trafia do sklepu domowego, aby kupić papugę. Właściciel sklepu pokazuje mu trzy identyczne papugi na okonie i mówi: "Papuga papugowa po lewej stronie kosztuje 500." Jeśli chodzi o papugę tyle kosztuje zapytać księgowego. quotWell, quot odpowiedzi właściciel, quotit wie, jak wykonać skomplikowane audyty. quot quot. Wszystko robi średnią papugę costquot pyta księgowego. To jeden kosztuje 1000, ponieważ może zrobić wszystko, co pierwsze można zrobić, plus wie, jak przygotować prognozy finansowe. Zaskoczony księgowy pyta o trzecią papugę, którą trzeba powiedzieć, że kosztuje 4000. Nie trzeba dodawać tego, że to pytanie pyta: "Jak mogę to zrobić?" Do czego właściciel odpowiedział: "Szczerze mówiąc, nigdy nie widziałem, jak robił coś cholernego, ale pozostali dwaj nazywają go starszym Partnerem". Mój broker i ja pracujemy nad emeryturą plan. Niestety, jego głupi bankrutowiec wpadł do banku, wskazał dwa palce na urzędnika i powiedział: "To jest szarlotka" Nie chodzi o to, że kij upyta zapytał dziewczynę. "Nie", powiedział on zbój, cytuje śluzę. Zapomniałem o moim pistolecie. Na miejscu bankowego nalotu policjant podbiegł do swojego inspektora i powiedział: "Odejdź, sir kwotowa Inspektor był wściekły. Ale powiedziałem ci, żebyś wsadził mężczyznę do wszystkich wyjść, które ryknął. Jak mógłby wydostać się z tego, kto zostawił przez jeden z wejść, sirquot Jezus ratuje. Ale gdyby nie zainwestował, istnieją dwa rodzaje ekonomistów: - ci, którzy nie są w stanie przewidzieć oprocentowania, a - ci, którzy nie wiedzą, że nie mogą przewidzieć stóp procentowych. Minister umiera i czeka w kolejce na Pearly Gates. Przed nim jest facet ubrany w okulary przeciwsłoneczne, głośną koszulę, skórzaną kurtkę i dżinsy. Święty Piotr zwraca się do tego gościa: kim jesteś, aby wiedzieć, czy przyznać się do królestwa Heavenquot Gość odpowiada Joe Cohen, maklerowi giełdowemu, Noo Yawk City. quot Saint Peter zasięga jego listy. Uśmiecha się i mówi do maklera: "Załóż tę jedwabną szatę i złoty personel i wejdź do Królestwa Niebios". Makler giełdowy idzie do nieba z jego szatą i personelem, a jego ministrowie skręcają. On stoi wyprostowany i wysięgnie się, ja jestem Joseph Snow, pastor Saint Marys przez ostatnie czterdzieści trzy lata. Mówi do ministra: "Załóż tę szatę bawełnianą i drewniany personel i wejdź do Królestwa Niebios." Chwileczkę, mówi minister. Człowiek ten był maklerem - dostaje jedwabną szatę i złoty personel, ale ja, minister, dostaję tylko bawełnianą szatę i drewniany personel. Jak można to przytoczyć tutaj, pracujemy według wyników, mówi Saint Peter. Gdyś kazałeś, ludzie spali swoich klientów, modlił się. Kupił menedżera banku: przepraszam, proszę pana, nie możesz otworzyć konta w tego typu pieniądzach. Są to drewniane kawałki Lumberjack: Chcę tylko otworzyć konto z wiórów. Czy słyszałeś o Irlandczyku, który wrócił do sprzedaży samochodów i sprzedał silnik Prawdziwy miernik twojego bogactwa to ile jesteś wart, jeśli stracisz wszystkie swoje pieniądze. Rynek jest dziwny. Za każdym razem, gdy jeden facet sprzedaje, kupi inny, a obaj uważają, że są inteligentni. A Dollar Per Point Profesor pewnego dnia pewnego dnia profesorowi dał Wielkiemu testowi swoich uczniów. Wydał wszystkie testy i wrócił do swojego biurka, aby poczekać. Gdy test się powtórzył, wszyscy uczniowie oddali testy. Profesor zauważył, że jeden z uczniów przyłączył 100 testów do swojego testu z notatką mówiącą o dolara ldquoA na punkt. rdquo Następna klasa profesor oddała testy stopniowane na zewnątrz. Ten student wrócił test, jego ocenę testową i 64 zmiany. - Nazywasz pięć menedżerów funduszy hedgingowych na dnie oceanu - dobry początek. Nowy materac Człowiek (MAN) zwraca się do swojego dealera fx (DEALER) z niepokojem i bez tchu z tym nagłym głosem. Mówi, byk MAN: Zamknij wszystkie moje pozycje, wszystko szybko, od razu. Dealer fx próbuje porozmawiać z mężczyzną, ale mężczyzna mówi, byk MAN: Powiem ci sekret. Wiesz, że jestem żonaty od 6 lat, a ja byłem twoim klientem od 5 lat. bydło DEALER: Tak, idź, dealer FX mówi. Byk MAN: Cóż. Moja żona ma tę rzecz o rynku. Dziadków straciła to wszystko w katastrofie w GBP i od tamtej pory rodzina zaczęła inwestować na rynku podobnym do grzechu pierworodnego. Kiedy wyszliśmy za mąż, obiecałem jej, że podążam śladami jej rodziców i nigdy nie będę ryzykował na rynku walutowym i zawsze zostawić wszystkie nasze pieniądze pod materacem. Byk DEALER: Wow, ja tego nie wiedziałem. Chyba chcesz pieniędzy, bo przegrywasz. byk MAN: Nie, chcę pieniędzy, ponieważ zamówiła nowy materac i jest dostarczany za dwa dni. Ale to dziwne, bo to jest moja pierwsza praca i wszystko, ale mogłem zaprzysięgnąć, że zarabiam więcej w college'u po prostu pracując dla moich rodziców jako ich córki. quot - Melanie Reno. Facet w pracy poszedł do konkursu i wygrał wycieczkę do Chin. Tam jest. starając się wygrać z powrotem Asian Man wszedł do linii wymiany waluty w banku w Nowym Jorku z 2000 jenów, a on wyszedł z 72. W następnym tygodniu wszedł z 2000 jenów, a został wręczony 66. Poprosił dlaczego miał mniej pieniędzy niż miał poprzedniego tygodnia. Dama powiedziała, quotFluctuations. quot Asian man stormed się, a tuż przed trzask drzwi, odwrócił się i powiedział, quotFluc ciebie Amelicans, tooquot Z handlowca: ldquoTo jest gorsze niż rozwodu. Irsquove stracił połowę swojej wartości netto i nadal mam żonę. rdquo Długoterminowa inwestycja to krótkoterminowa inwestycja, która się nie powiodła. Żona wchodzi i krzyczy, ldquoHoney Załóż swoje ubrania Właśnie wygrałem lotteryrdquo Jej mąż krzyczy z powrotem, ldquoAle co powinienem packrdquo Żona odpowiedzi, ldquoI PORADNIE DODATKOWE JUST PACK I GET OUTrdquo Na emeryturze odwiedził lekarza, aby zasięgnąć porady lekarskiej, podejrzewa go jako nowe i bardzo nietypowe problemy zdrowotne. quotDoc, czuję krótki oddech, zawroty głowy, zimne poty, sen. Czy uważasz, że zawalibym się kiedyś lekarz: quotYep. Musisz być z Wall Street Chot Gdy Albert Einstein zmarł, spotkał trzech nowych Zealanders w kolejce za Pearly Gates. Aby upłynąć czas, zapytał, jakie były ich intelekty. Pierwszy odpowiedział 190. "Biedny" - zawołał Einstein. Możemy dyskutować o wkładzie Ernesta Rutherforda w fizykę atomową i moją teorię ogólnej teorii względności. Drugi odpowiedział na to pytanie: "Cytat: Einstein. Czekam na omówienie roli prawodawstwa wolnego od broni jądrowej w Nowej Zelandii w dążeniu do pokoju na świecie. Trzeci Nowozelandczyk wymamrotał 50. Einstein wstrzymał się, a potem zapytał: "Jaka jest twoja prognoza dla deficytu budżetowego w przyszłym roku?" Ekonomista jest ekspertem, który jutro pozna, dlaczego rzeczy, które przewidział wczoraj, nie miały miejsca dzisiaj. - Gdzie wampiry zachowują swoje oszczędności - w bankach krwi. Angielski nauczyciel poprosił ją, aby napisała esej, co robią, jeśli mieli milion funtów. John wręczył pustą kartkę papieru. John krzyknął nauczyciela, nie zrobiłeś nic, bo gdyby miałam milion funtów, to dokładnie to, co chciałbym zrobić, John Advisor ndash tym, którzy pobierają pieniądze za poradę na czas, aby pokryć straty wyrządzone na rynku. Służba Doradcza - doradca, który stracił znaczną ilość pieniędzy i rozpoczął nową działalność. Popołudnie - codzienna szansa na zwrot pieniędzy, które zrobiłeś rano (patrz piątek). Uczennik - każdy, kto zajmie się Twoim ekranem wkrótce po zamknięciu korzystnej transakcji. Średnia Down - co musisz zrobić, jeśli otworzysz długą pozycję i musisz iść do łazienki. Średnia Do góry - co musisz zrobić, jeśli otworzysz krótką pozycję i musisz iść do łazienki. Bad TradeStupid Trade zawierał niedochodową ofertę, którą ktoś inny wykonuje, co nie pasuje do Twojej strategii handlowej. Dolna - (jeśli masz otwartą długą pozycję) miejsce, w którym zrezygnowałeś ze sprzedaży i sprzedawałeś (gdy masz otwartą krótką pozycję) miejsce, w którym książka zaleca Ci otwarcie krótkiej pozycji. Przerwa przerwać pauzę, gdy masz 2 zyskowne lub 5 nieprzydatnych transakcji z rzędu. Broker - ktoś, kto studiował ciężko i ma licencję na legalne utracenie pieniędzy za minutę dodatkowej opłaty. Kanadyjczyk ndash ten, który ma krótki zapas jakie masz. Wykres - to, co sprawdzasz po wyjściu z handlu, próbując zrozumieć, co się nie udało. Tania akcja - cena, która spadnie, gdy tylko zdecydujesz się nie otwierać na niej krótkiej pozycji. Zamieszanie - 6 pozycji otwartych. Zespół Coyote'a - kiedy odczuwasz nieodparty impuls do gryzienia własnego ramienia, aby nie klikać myszy ponownie. Dzień Trading - Trading, który zaczyna się za późno i kończy się za wcześnie. Podwójnie Up ndash frazę używasz, aby wyjaśnić swoją otwartą pozycję po przypadkowym zakupie więcej, zamiast sprzedawać to, co masz. Down On The Day - sytuacja tymczasowa aż do chwili następnej transakcji. Doskonała firma - dowolny stan, o którym nic nie wiesz, o którym przeprowadzasz przyzwoity interes. Doskonała długoterminowa inwestycja - pozycja Trading, która poszła w niewłaściwy sposób zaraz po otwarciu pozycji. Drogie Stock - akcje, których cena wzrośnie, gdy tylko zdecydujesz się nie otwierać długiej pozycji. Ekspert ndash newbie, który jeszcze nie zaczął handlu (zobacz Licencjonowany Expert). Skamieniałość - raczej starzy gość, robiąc mniej niż 90 transakcji dziennie. Freak ndash ten, który może przeprowadzić trzy zyskiem z rzędu. W piątek wieczorem co tydzień otrzymujesz wszystko, co zdobyłeś w tym tygodniu (por. Po południu). Analiza fundamentalna - proces sprawdzania, czy można otworzyć krótką pozycję na zapasie. Gap Up - zapas, który ma wyższą cenę otwarcia niż przy zamknięciu był poprzedniego dnia i spadnie, jeśli kupisz, ale nadal będzie sięgać, jeśli go sprzedasz. Geniusz - to, co jesteś w oczach ucznia, jeśli Lady Luck sprzyja 3 razy z rzędu. Zatrzymaj (czas) ndash (pozycja otwarta) zbliżająca się naprawdę dobrą nowinę lub naprawdę złą wiadomość, ale w każdym razie, najstraszniejsza rzecz, jaka może się wydarzyć. Podświetl - sprzedaż do rajdu, podczas gdy facet z telewizji udostępnia złożone powody, dla których magazyn jest wyjątkowy. Start Run - każda sprawa, którą dokładnie rozważysz, powiedz innym handlowcom, a potem nie. Ogromny gracz - 1. Facet z ponad 15 tysiącami dolarów. 2. Każdy przedsiębiorca, który był w takiej sytuacji przez okres dłuższy niż trzy miesiące. Idiota - głupiec, który daje ci swój zapas, aby pokryć zyskiem krótką pozycję. INCA - (jeśli długa pozycja jest otwarta) niektóre pełzanie, które stawia 50 000 ofert akcji po otwarciu długiego positonu (jeśli krótka pozycja jest otwarta) ten sam facet, otwierając długą pozycję. IPO - drogie cyjanki. IPO (Internet) - kosztowny cyjankowy flambeacute z cukrem. Joker - profesjonalny, który robi sobie przerwę, żeby się śmiać z siebie (zobacz Profesjonalne, Przerwa). Poziom 2 - okrąg w piekle, gdzie szatan wyjaśnia niezwykle skomplikowane sposoby, jak stracić bardzo dużą ilość pieniędzy przez bardzo krótki okres czasu. Licencjonowany Ekspert - dude z licencją z serii 7, która jeszcze nie rozpoczęła handlu. Loudmouth - 1. Każdy, kto mówi coś blisko ciebie, podczas gdy tracisz umowę. 2. Nowicjusz, który początkowo nie potrafi wyciąć spustu, ale w końcu robi to, krzycząc: cytat Yahoo To jego Lucky Deal - zyskowną ofertę, którą ktoś inny zrobił, co nie pasuje do twojej strategii. Lunch Money - to, co marnujesz od 11: 00 do 1: 00. (ET). Menedżer - dziennik handlowy, który odkrył System Nienaruszenia Handlu. Margines - (jeśli jesteś w górze) bezpieczna sytuacja z ogromnym potencjałem powrotu (jeśli jesteś w dół) złej sztuczki przez niewidzące siły, które mogą spowodować utratę więcej pieniędzy niż masz. Margin Call - co się dzieje, gdy firma rozliczeniowa popełnia błąd księgowy. Market Maker - osoba tworząca tajną kamerę wideo za Tobą i która ma drugą stronę każdego z nierentownych transakcji. Moron - głupiec, kupując swoją długą pozycję. Moving Average - linia kręcona, która nie ma nic wspólnego z ruchem cen, jeśli masz otwartą pozycję. Ból - wychodząc ze strat, odwracając swoją pozycję na stadionie, a następnie obserwujesz go w taki sposób, w jaki go poczujesz. Pozycja Handel obrót dzień, który poszedł w niewłaściwy sposób zaraz po zajęciu stanowiska. Pro - facet w centrum handlowym, który nic nie mówi i cały czas się uśmiecha (zobacz Joker). Skalping - tracąc tylko ósme w jednym ruchu. Secret Deal ndash deal, który nie mówi się do Apprentice, kiedy pyta, jak robisz. Krótka lista ndash codziennej listy zasobów, które wzrosną i nigdy nie wycofują się. Krótka lista Zażądaj prośby skierowanej do firmy rozliczającej, która zawiera listę wszystkich zasobów, z których można było wczoraj i jutro otworzyć pozycje krótkie, ale nie dzisiaj. Krótkie ściskanie - gdy masz otwartą pozycję krótką, gdy osoba, której nigdy wcześniej nie spotkałeś i która nie powinna mieć nic przeciwko Ci, próbuje zranić Ciebie i twoją rodzinę w celach (kiedy masz długą pozycję) dowód, że jesteś prawdziwym geniuszem. Sytuacja specjalna - zamiast wychodzić z limitu zatrzymania, przejdź i otwórz pozycję o większej objętości zamiast wychodzić z obrotu (patrz Długoterminowe inwestycje). Spread ndash (jeśli transakcja jest opłacalna), dzieląc swoje bogactwo (jeśli transakcja jest nieopłacalna) złośliwego animatora rynku, który cię zgładził. System Trading - frazę, którą użyjesz, aby wyjaśnić Uczeńowi, jak twój handel nie sprawdził się tak, jak chcesz. Analiza techniczna - (tradycyjne) voodoo, krew zwierzęca i śpiewanie wykluczone (punkt i rysunek) to naprawdę dziwne voodoo, krew zwierzęca i śpiewanie wykluczone. Góra - (jeśli masz otwartą długą pozycję) punkt na wykresie, w którym cena akcji szybko się opada, zanim wyjdziesz (gdy masz otwartą pozycję krótką) dokładne miejsce, w którym się ukryjesz. Trener - jedyny człowiek w pokoju, który nigdy nie próbował handlu intraday w swoim życiu. Linia Trend - urojona linia na wykresie cen, która zmienia się tylko wtedy, gdy rynek jest zamknięty lub gdy nie szukasz. Up dnia - co ty, kiedy rynek się zamyka, nie biorąc pod uwagę opłat za bilet. Uptick - (jeśli masz otwartą pozycję długą) dodał nadzieję (kiedy masz otwartą pozycję krótką) animator rynku, pozwalając wszystkim innym (jeśli nie ma otwartych pozycji) szansę stracić trochę pieniędzy poprzez otwarcie krótkiej pozycji. Volume Spike - potwierdzenie, że jesteś najmądrzejszą osobą lub największym idiotą na Ziemi (nie ma otwartych pozycji), potwierdzając, że jesteś najmądrzejszą osobą na tej planecie, ale nie zwracałeś uwagi. Młody makler postanowił wziąć dzień wolny i odwiedzić kilku jego profesorów w swojej starej szkole. Kiedy wszedł do wejścia zauważył, że pies atakuje małe dziecko. Szybko złapał psa i zdusił go dłonią. Następnego dnia lokalna gazeta opublikowała historię z nagłówkiem, student "cudowny" ratuje chłopca przed dzikim psem. Makler zwrócił się do redaktora i zdecydowanie sugerował, że zostanie wydana korekta, a papier będzie mówić czytelnikom, że był dobrym brokerem Wall Street, a nie studentem. Następnego dnia gazeta wydała poprawkę i przeczytał nagłówek, makler makijażu quotPompous zabija matową maskotkę szkoły. Życie na Ziemi może być drogie, ale obejmuje roczną wolną wycieczkę po słońcu. Koszt życia jest teraz tak wysoki. Moja żona musi się ze mną uprawiać seksualnie, bo ona może sobie na to pozwolić. Okazało się, że to było dokładnie takie, jak seks, nie myślałeś o niczym innym, jeśli nie miałeś tego i pomyślałeś o innych rzeczach, jeśli zrobiłeś. Chciał (a) Pan James Baldwin Ekonomista prognozował, że pod ramką widnieje nad ramką jego gabinet. Zapytany, co to było, on odpowiedział quotit to szczęście urok, który pomaga moje prognozyquot. "Czy wierzysz w ten superstrój, o który został poproszony. "Oczywiście, że nie wierzy w to, ale to działa, czy wierzysz w to czy nie.". Kobieta wraca do swojego samochodu po zakupy i jest wściekły, że strona samochodu została zepchnięta. Na przedniej szybie jest notatka. Odetchnęła, podniosła i przeczytała to, co mówi: cytuje Irsquom pisanie tego mnóstwa ludzi obserwuje mnie. Uważają, że Irsquom spisuje moje imię, numer i ubezpieczenie. Ale Irsquom nie. quot Interviewer: Co to jest recesja Kandydat: Kiedy ldquoWine i Womenrdquo zostaną zastąpione przez ldquoWater i Wiferdquo, że krytyczna faza życia nazywa się ldquoRecessionrdquo. Jeśli masz bank 100, to twój problem. Jeśli jesteś winny bank 100 milionów, to problem banku. Bankier inwestycyjny stał przy molo małej nadmorskiej wioski, gdy mała łódź z jednym rybackiem zadokowana. W małej łodzi było kilka dużych tuńczyków żółtopłetwych. Bankier uzupełnił rybaka o jakość swoich ryb i zapytał, ile czasu zajęło ich złapanie. Rybak odparł: "Tylko trochę czasu". Bankier zapytał, dlaczego nie zatrzymał się dłużej i złapał więcej ryb. Rybak powiedział, że ma wystarczająco dużo, aby zaspokoić jego najbliższe potrzeby rodziny. Bankier zapytał wtedy, ldquoCzy co ty robisz z resztą twojego czasownika? Rybak powiedział: "Chodź spać późno, trochę rybę, bawić się z dziećmi, brać siestas z żoną, wieczorami spacerować do wioski, gdzie łykam wino, i graj na gitarze z moimi amigosami. Mam pełny i pełen życia life. rdquo Inwestor zeskakiwał, bo jestem Ivy League MBA i może ci pomóc. Powinieneś spędzić więcej czasu na łowieniu i przynosząc zyski, kup większą łódź. Z wpływów z większej łodzi można było kupić kilka łodzi, a ostatecznie masz flotę łodzi rybackich. ldquoInwestor kontynuował, ldquoAnd zamiast sprzedawać połowu do pośrednika, który następnie sprzedawałbyś bezpośrednio do procesora, ostatecznie otwierając swój własny zakład. Kontrolujesz produkt, przetwarzanie i dystrybucję Musisz opuścić tę małą nadmorską wioskę rybacką i przenieść się do Meksyku, potem Los Angeles i ostatecznie do Nowego Jorku, gdzie będzie prowadziła rozwijająca się firma. długo to wszystko takerdquo Do którego odpowiedział bank, ldquoPerhaps od 15 do 20 lat. rdquo ldquo Ale to, co zapytano rybackiego rybaka. Bankier roześmiał się i powiedział: ldquoThatrsquos najlepsza część. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. October. Jest to jeden z najbardziej groźnych miesięcy, w których można spekulować akcje. Inne to lipiec, styczeń, wrzesień, kwiecień, listopad, maj, marzec, czerwiec, grudzień, sierpień i luty. - Mark Twain quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Money is always there, but the pockets change. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. quotThats impossible, quot said the tourist. quotNo one could throw a coin that farquot quotYou have to remember, quot answered the guide. quotA dollar went a lot farther in those days. quot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Inflation is cutting money in half without damaging the paper. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Anything free is worth what you pay for it. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A long term investment is a short term investment that failed. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot When a habit begins to cost money it is called a hobby. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot I just went partners with my bank. They own half my car. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Parents: A bank provided by nature